Uno más

Últimamente estoy muy reflexivo, supongo (que me gusta mucho suponer a mí) que es porque estoy en una época de cambio, y no sé si quiero cambiarlo todo, o sólo modificar un poco mis condiciones actuales. 

Empecé con mi Look. Cambio radical, empezando de Cero, a eso le sumamos un objetivo. La barba espartana, así para parecer un tío duro, mirarme al espejo y decir: Eres fuerte puedes con esto, con lo otro y con tu futuro, Y os parecerá una gilipollez, pero verme con más pinta de fiero... oye ayuda!!

Luego mis relaciones personales y profesionales están en una fluctuación que no sé si decir que son buenas o malas, son las que que han venido, y puede que sea momento de cambiarlas todas. No lo sé, estoy pensando en esto también.

No hay que olvidar la edad... Llega el momento en el que me quiero independizar. ¿Por qué? Pues no lo sé pero me apetece llegar a casa y hacerme la comida, organizarme mi vida, mi día mi hogar... Tener una responsabilidad que sólo yo tengo... Llenar mi casa de música, de libros... tantas cosas!! Me estoy haciendo adulto y esto, me asusta. No tengo la vida lo suficiente cimentada para hacerlo. Si me fuese ahora. Sí podría sobrevivir, y podría buscarme otro trabajo ganar más dinero... ¿pero qué futuro me espera? ¿de Mil eurista, (antes era despectivo ahora es un objetivo)? ¿Dos mil eurista? No quiero darme aires de nada, pero creo que ninguna de las dos opciones satisface ía mis necesidades futuras. 

Quiero viajar, quiero vivir en diferentes ciudades, países, asombrarme con el mundo que hay ahí fuera, ver un nuevo lugar con ojos viejos, sí viejos, esos ojos que quieren atrapar cada detalle y miran intentando enteder... Los ojos de un niño, de un bebé.

Ohh bebés... siempre he pensado que lo más grande que le puedo dar al mundo es un bebé, un hijo, con mi sangre, con mis dones, y mis defectos, pero en la medida de lo posible con mi forma de ver la vida. sé y comprendo que no soy perfecto, tan siquiera el mejor amigo de nadie, ni he sido un ejemplo salvo de las cosas que no se han de hacer, pero sí sé algo de mi mismo. No hice daño a quién quería. no desprecié al diferente, no fallé cuando me necesitaron y si tuve dos, dí uno. si tuve 20 di 10... Fui generoso en mis pocas opciones, fui esa sonrisa, ese oido, ese abrazo que siempre hace falta... Fallé, tuve mis errores, y me he arrepentido de ellos, los he usado para crecer. Porque ¿de qué nos vale tener años si no los usamos?

Hice daño a mi madre, hice daño a mi hermana, a mi padre... me enfrenté al mundo cuando hizo falta, huí cuando me hizo falta. Pero nunca quise hacerles daño, simplemente ocurrió...no sé si como respuesta a algo, pero ocurrió.

Y ya para finalizar, sabed que tengo un lado demasiado oscuro del que corro constantemente contra él, soy de pronto fácil, de contestaciones demasiado directas y demasiado fuertes y he pasado mucho tiempo acorralado, a sí que la vida me enseñó a defenderme, asi que amigos, amigas, por favor no saquéis esa parte de mí, es horrible y es un demonio que ninguno pensáis que tengo.

fdo:

Uno Más. Alejandro Rivas Gutiérrez

Perdonad mis faltas, no está corregido son unas líneas que nacieron y como tales así quedarán

De cero

Hace mucho que aparté el vicio del bolígrafo y el papel… la última vez me lamentaba de lo que ocurría, y cómo últimamente tampoco las cosas han ido mucho mejor no sabía que podría escribir. De hecho ahora mismo no sé que saldrá, pero es nunca es un mal momento para intentar dejarte llevar. Ahora el momento acompaña. Calma y buena música.

Supongo que si quisiera contar como estoy debería de empezar por las noches sin dormir, las noches que se escapan entre sueños dulces y pesadillas… que debería de contar que llevo tanto tiempo sin hablar con ella que he olvidado el sonido de su voz, pero no he olvidado cada matiz en su risa, en su sonrisa, o sus ojos. Es una putada porque olvido cosas importantes, pero me acuerdo de mil detalles. Recuerdo, hoy, los primeros días, y casi todas las cosas que conseguí… Siempre sintiéndome especial…

Debería de seguir diciendo que la vida es terriblemente complicada, pues sin hacer nada pierdes cosas que tenías ancladas, las tenías atadas bien fuerte y que te daban la estabilidad para poder continuar con otras tareas. ¿pero por qué todas las cuerdas se rompen a la vez? ¿Se han roto o soy yo que no puedo ver donde se han atado ahora? ¿me estáis vacilando verdad? ¿sí, las habéis atado en otro sitio y no las encuentro verdad?  Porque no os entiendo. Hoy no os entiendo, nunca se castiga a sí a nadie, de verdad.

Tendría que debería contar que me he propuesto empezar de cero, sí, reiniciar todas mis relaciones, todas mis acciones y dejar de hacer el estúpido. Hay quién se tatua para tener un recuerdo de lo ocurrido, yo soy más pro, me hago un vídeo mientras me rapo la cabeza…

De cero, sí lo he dicho de cero. Pero es un error chicos, no puedes empezar de cero porque cometeremos los mismos errores, no servirán de nada los palos que nos hemos dado… Y ojo me he dado muchos hostiazos este septiembre.

No voy a ponerlos pero han sido muchos, uno de tras otro, diría que no hay nada que me sostenga… no pilares, no tengo cabos ni estabilidad… Bueno sí tengo un par de angelitos de la guardia… gracias a ellas sigo adelante.

La verdad que creo que esto que habéis leído es más una excusa para poder escribir sobre un portátil, que ojo, qué cómodo es!!

Gracias.

De cero http://www.youtube.com/watch?v=uUPDl_S4_ZM&feature=youtube_gdata

+1

Soy de esas personas qué están llenas de dudas y se llenan de confianza, de valor de cara a los demás, parezco fuerte, arrogante, prepotente y alguna que otra cualidad que no fácil de asumir, pero la verdad es muy diferente. Llega la noche, y con la noche llega la soledad, la soledad de estar conmigo mismo, de verme a mí mismo, de mirarme al espejo y ver los defectos de mi alma, al igual que cuando estoy solo frente al espejo me fijo en mis granos y el resto de imperfecciones de la piel.

Y en esta soledad que todos sentimos antes o después, a mí me llega todas las noches, todas las noches porque ya no hay quién me las llene.

Hoy con las palabras de mis amigos resuenan como las palabras de dos hermanos, pues estos  días no han sido fáciles en los últimos meses y las dudas que uno tiene, ellos las confirman, los consejos que ya me he dado, llegan de la boca de estos familiares, pues vosotros, amigos míos sois mi familia, ¿lo sabéis verdad? ¿Sois conscientes de que sois la familia que he elegido, no?

Y continuando con el comienzo quiero dejar claro que a pesar de mi confianza, me siento solo, a pesar de mi sociabilidad, prefiero esconderme y  me he llenado de datos para serle útil a alguien, pues no sé qué otra cosa ofrecer qué experiencia, consejos, datos o una caricia para aliviar tu mal.

Con gusto se despide un servidor, que cómo cada noche  me he marcado unas metas para mañana y no puedo decepcionarme quedándome en la cama.

Silencio

El silencio, el silencio ¿qué es? Me lo habré preguntado mil veces… El silencio es una excusa, el silencio es un arma, el silencio es una respuesta, el silencio es la ausencia de sonidos, la falta de ideas… El silencio es lo que reina cuando tu cabeza está tan llena que no hay forma de expresarte. Es el espacio para la conversación, es el hueco a llenar. Es la soledad.

He usado el silencio como una palabra más, lo he usado como inspiración, pero cómo más y mejor lo he usado es como arma y escudo, me callo lo que pienso para no herir, para no herirme, pues he descubierto con mis palabras lanzadas al viento soy vulnerable, no hay palabras ni mensajes perfectos, estamos llenos de confusiones, de contradicciones de malas interpretaciones… ¿Por qué nos costará tanto que lo que nos pasó es que fuimos tan estúpidos de creernos tan listos de poner en unas connotaciones al mensaje que no existen?

Como arma, como arma lo usé para herir con mi ausencia, para mostrar mi indiferencia y de forma muy arrogante y prepotente hacerte creer que estaba por encima de ti, cuando en realidad, me siento siempre chiquitito

Silencio, silencio he usado para poder crearte, silencio, que si te pronuncio te pierdo, si te pienso desapareces, pero que sin ti no existirían las conversaciones, no existirían los encuentros, no existirían espacio para las miradas…

Gracias por existir. Silencio                                            

Buenas noches

El amor es algo esplendoroso, algo fantástico, es algo tan fuerte que muda tus días de colores a una escala de grises, tus grises en negros y los más negros se escapan entre risas y caricias a un mundo que no sabías que existía hasta que ocurre, hasta que llega.

Los días se suceden, pueden ir muy rápidos o muy lentos y esto puede ser o no causado por esa máquina que nos bombea sangre, pero desde luego no hay minuto más agónico que en el que te imaginas a esa persona con las manos puestas sobre otra piel, con sus pensamientos lejos de ti… todo se te escapa, se te escapa la bilis, la sangre, te quedas pálido, taciturno… coges el móvil, escribes, borras, lo tiras, y no sabes qué hacer con esa mente, qué corre que vuela, que te vuelve loco.

Loco por no estar en su cama, loco porque no está en tu cama, loco por no saber a qué aferrarte… ¿qué opción es la buena? ¿qué sentido tiene todo cuánto piensas? ¿Podrás tirar de tus palabras más agónicas y reproches  al sitio de dónde jamás debieron ser escuchadas?  Pensadas… leídas.

Entonces en algún lugar recóndito de tu mente surge una idea. Entretenerte, pero no sabes cómo. ¡Todo se parece a ella! La música, las letras todo, hasta los juegos de mesa.

Es tan aburrido, es tan poco yo imaginarte en otros brazos que no sean los míos… Es tan poco yo desconfiar, no pensarte en los próximos besos, en las próximas caricias… pierdo mis energías sólo pensándote, tratando de no hacerlo más.

Al final todo es un asunto de las tripas, todo se hace trizas en tu interior y te da vueltas en el estómago, tu cabeza te traiciona, tus sentidos se nublan, especialmente el sentido común.

Buenas noches

Alejandro Rivas Gutiérrez

Cabos sueltos

Todos tenemos momentos  en los que no queremos pensar, en los que queremos dejar de pensar toda esa vorágine de imágenes que no te hacen más que hundirte un poco más en tu propia mierda.

Sí, hoy es uno de esos días. Mi imaginación te cambia de cama. En mi imaginación me veo solo con el consuelo de una página en blanco. En mi mente te has ido, mi lugar ha sido ocupado  y mis noches están vacías…

Mi sitio lo he perdido y las sombras de mi habitación me parecen un cómodo lugar para enjugarme mis sentimientos siempre reprimidos.

Y da igual cuánto te piense, da igual cuantas veces encienda la pantalla del móvil por si no me enteré que me necesitabas, la realidad es que no me necesitas y que me estoy aferrando un cabo que hace tiempo se ha soltado.

¿Lo peor de todo? Que todo esto posiblemente no signifique nada, que las llamadas que no hiciste hoy, son producto de cualquier azarosa situación que poco o nada se parece a la realidad que imagino.

Sigo rechazando esa extraña sensación, una indigestión llamada celos.

Mañana me levantaré y esta noche te volveré a soñar. ¿estarás en mi cama para tener un buenos días?

Alejandro Rivas Gutierrez